не для удаления

вот и запись.

---

хрень вам, а не запись.

ничего не могу сделать до конца. это просто херня какая-то.
вот начала писать, а уже не хочу продолжать.
хочу примерять разные маски, но остаться с одной. той, которая нравится больше людям, пофиг на меня. чтобы на меня не смотрели на меня изумленно. сосите пальцы, господа, а потом уже оглядывайтесь по сторонам!
не могу сделать эту грёбаную химию и физику, и геометрию. да пропади всё пропадом!
меня бесит эта дибильная реклама сверху с летящими смартфонами. что за, простите, хуйня?

что уж говорить о науках, если я даже поплакать нормально не могу.
может, пойду танцевать. доем кукуруза, переварится роллтон и гоу в пляс.
мне лень писать.
удачи.

---

танец.

лучший антидепрессант.
попробуйте попрыгать дома под бодрую песню. потанцевать, будто у вас начинается эпилепсия.
попробуйте.
и поймёте меня.

---

чмо. унылец. и просто хороший человек.

меня раздражает, знаете, что больше всего? то, что я ничего не могу делать нормально.
я хочу научиться писать. стихи, рассказы. получается, какая-то дребедень. Куликова сказала, что стихи прекрасные. которые я написала ночью.
где-то два дня назад. что за бред? какие прекрасные? это всё говно.
я написала рассказ. я его закончила. две страницы. всего лишь-то. но там выражено всё мое.
рептилии в голове.

и ещё. почему нет такого человека, который бы сразу выслушал, понял?
почему все хотят залезть в душу, насрать там и уползти обратно в свою нору?
бессердечно.

я снова плачу.
раньше у меня был Дымов. т.е. как был? я прочитала переписку и поняла, что я ему всегда начинала писать.
я просто приставала к нему, а он.. ладно. это пройденный материал.

сегодня ко мне придралась завуч. видите ли, когда все ходят в блузках, я хочу в свитере. мне ведь ДОЛЖНО быть жарко.
куда уж. а вот хуй. я завтра приду в кедах, в зауженных штанах, чтобы показать свои кеды в полной красе и в этом свитере. и пошли они, простите, нахуй.
и снова меня называют ботаником. меня это смешит.

@музыка: Paul Oakenfold - Southern sun

---

без комментариев.

почему некоторые люди себя не слышат вообще?
что это вообще за дребень?
я не хочу, чтобы Она шла в школу, якобы чтобы посмотреть на мои оценки. да пошла она, простите, нахуй.
как же меня это раздражает.
что ж. ставлю плюс пятьдесят в её успех портить настроение и доводить меня до слёз.
кстати, они были горячими.

а Тане понравился мой стих. точнее, который должен быть песней.
хоть что-то радует в этой жизни.

@музыка: Muse - Muscle Museum

---

рисую закаты запахом эпох.

чтобы быть вообще унылой не только в моральном плане, но и в физическом, то стоит отметить, что у меня снова начались головные боли.
точнее будет сказать, возобновились. надоело мне это всё.
ну, что ж поделать.
Панина, прекрати читать мой дневник, потом пытаться найти во мне что-то "сверхстранное". человеку просто нечего делать.
но вечер сегодня, несмотря на головную боль, меня порадовал двумя вещами:
1. я ещё вчера дописала свой небольшой рассказ (две вордовские страницы), но название придумала минуты две назад.
угадайте какое? правильно, "Рептилии". скажу честно, это самое говняное моё творение за всю мою жизнь.
2. я написала пост. большой. наверно. за десять минут. о_О
сама немного офигела из-за такой скорости. но меня это радует. радует, что я смогла взять себя в руки (что за выражение?) и всё. написать.)

а теперь, наверно, о плохом. или хорошем? нейтральном, в общем.
хочу сказать некоторым людям, моим читателям, наверно, они поймут.
что после этих записей не стоит смотреть на меня подозрительным взглядом, пытаясь найти во мне что-то странное и сумасшедшее.
хочу пожелать вам последить за собой, вы все тоже далеко не нормальны. поэтому.. отбой, май дарлинг.
этот дневник открыт специально для того, чтобы Я читала свой дневник, когда мне лениво заходить на дайры, дабы вспомнить такие моменты.
зачем? как говорится, не ваше собачье дело.
поэтому советую вам, уже второй раз, не совать свой носик в чужие дела, дабы ваш нос не откусили.
удачи.

@музыка: Clint Mansell - 2 Pi r (OST Pi)

---

о да.

Витушкина или ничего не пишет неделями, или умудряется за вечер написать три записи.
у меня болит голова. встаёт вопрос: идти спать или немного посидеть?
наверно, первый. но я пойду читать книгу.
важная запись, да.
но стоит отметить, что настроение хоть немного улучшилось. хотя бы рептилии в моей голове ненадолго замолчали.

---

сегодня?

белая плитка в школьном туалете сводит меня с ума. она просто налетает на меня.
особенно тогда, когда я плакала. гладила себя по руке, говорила сама себе, что мне надо успокоиться.
это было похоже на сон. это не реальность. я сделала что-то из ряда вон происходящее, по крайней мере для меня.
представляете?! я что-то сделала, что много раз хотела сделать.
выбежала посередине урока, зашла в туалет и плакала.гладила себя по руке.
во мне было будто два человека: успокаивающая старшая Саша и маленькая девочка, которая заблудилась в реальности. тоже Саша.
я хочу быть одной! понимаете, одной! чтобы хоть кто-то когда-нибудь поинтересовался что со мной.
чтобы хоть кто-нибудь когда-нибудь сказал: "саш, что такое?" а не верил моей улыбки.
боже. да эта ира поверила моей улыбки детской наивной, после того, как я, расплакавшись, убежала из класса. потом вся красная пришла.
хотя. кому нужны чужие проблемы? никому.
поэтому я буду жить двойной жизнью. кто я: старшая или младшая? какая нравится вам больше?

@музыка: MTV Ost Skins - Seed & Mishel Dance

---

знаешь

я снова перечитывала нашу с тобой переписку. с самого начала.
раплакалась, что уж говорить. какие нежности могут литься и как я была глупа.
год назад. или полтора. или два. но не важно.
я до сих пор ненавижу имя Рома. ненавижу, как оно звучит и с чем ассоциируется.
от этих слюнявых нежностей меня не тошнит, мне хочется плакать. как же мне это всё надоело.
постоянно. одно и тоже. все люди одинаковы. все те, в кого я была влюблена что-то делали мне больно.
таких человека было три. точнее, два. и там был ты, Рома.
да как ты мог вообще писать такую глупость?! ведь ты знал моё отношение к тебе. ведь ты знал, как я чуть не боготворила тебя.
ты циничная сволочь, которая думает только о себе. бабник, блять. не надо было верить.
о боже. зачем мне надо было туда заходить? зачем надо было всё ворошить?
ты не виноват. прости. даже, если ты никогда это не прочитаешь, то я всё равно прошу прощения.
за.. за что? за то, что надоедала тебе. за то, что вот так быстро открылась. за то, что всё так быстро закончилось со слезами, а ведь нужно без слёз.
я была всего лишь очередной девчонкой, которую можно обвести вокруг пальца. что ж, ты смог.
можешь теперь гордиться собой. хотя, знаешь. по моему именно так ты и выразил свою слабость.
вот таким прощанием.
блин. зачем мне надо было именно сегодня, именно в этот вечер всё так переворошить? зачем? какой чёрт меня ёкнул?

теперь. я. наверно. закончу.
удачи. что уж говорить.
надеюсь, что книги мне помогут.

---

очередное.

начну своё толкование с цитаты из любимой книги "Дневник" всеми любимого Паланика, а именно "Сегодня самый долгий день в году, хотя нынче — все дни такие." наверно, мне чувствуется это слишком остро, наверно, потому, что я затрудняю себя такими мыслями, что пытаюсь разгадать неразгадаемое, как сказал Паланик в этой же книге "забавно наблюдать, когда человеческий разум пытается осознать хаос". считаю, что сегодня был поистине ужасный день, именно поэтому он был длинный. я боюсь завтрашнего. наверно, боюсь, что завтра будет то же самое, что и сегодня, плюс ещё оры и бурление говн от классной руководительницы, ведь три ученика, которые, вроде, нормально учаться не написали сочинение! ужас.
мне снова снился тот сон. снова тот дом. снова те же мучения и страхи. только я на этот раз увидела, что со мной могло бы быть. видимо, сознание доработало картину. мне интересно.
на меня давит бабушка. спросив у меня: "как успехи?" и услышав: "никак", она сказала, что пойдёт в школу. что все подают на меня надежду. вот умру я блять и не будет надежды. и обосритесь вы со своей надеждой. почему тогда на меня не давит мама? потому что она понимает меня.
блять. уже не хватает слов, чтобы передать свою ненависть, своё беспокойство за этот хаос.
меня раздражает эта девушка, которая сидела напротив меня со своей кривой гулей и смотрела на меня своими глазами, в которых не было не единого блеска, что означает, что есть хоть какое-нибудь сознание. зато были наушники, в которых гремела хуёвая попсня, зато были туфли на огромных каблуках, которые могли бы раздавить любую ногу, зато была короткая юбка, которая покажет всем прохожим-перехожим свои трусы-стринги, ведь это так блять круто чувствовать себя шлюхой, проституткой! рр. ненависть переполняет меня.
меня бесит моя квартира, в которая есть вкусная солёная рыба, но нету блять воды, чтобы запить её! суки.
меня бесят мои однаклассники, а некоторые особенности, за свою хуевую тучу какого-то тупого юмора, своего тупого смеха на весь класс, как кони, ей-богу.
меня бесят эти быдляки, которые подходят и говорят: "какие красивые девушки". блять. да мы мужики.
ах, раздражает меня это.
вот знаете. иногда мне хочется пойти купить бомбу или сделать самой, и в один момент взять и кинуть в это говно ею. и жить одной с мамой и некоторыми людьми.

кажется, моя ненависть потихоньку остывает.
значит, запись должна закончится.

@музыка: Radiohead - Climbing Up The Walls

---

усталость.

меня бы, наверно, спасала бы музыка, но её нету. и конечно, я думаю, что она меня спасёт, чтобы думать, что хоть что-то может помочь в этом. глупая ошибка иногда хуже, чем ошибка от человека в здравом уме, поэтому лучше не буду надеяться на лучшее.
первая неделя ещё не закончилась, но ненависть уже наростает мне, как снежный ком, который скатывается с горы, захватывая с собой всё, исключительно всё, что может взять. и даже то, что не может.
когда я ждала первого сентября, была очень глупа, это ужасно. я хочу плакать от усталости. она слишком сильная, чтобы чувствовать такое. нести на плечах. это нечестно.
я сегодня была даже больше, чем просто Уныла. а всё началось с простого прохождения после английского по школе. увидела, что нету нормальных людей, одно школоло да быдлячки, даже люди, в которых я была уверена, что меня поймут почему-то не поняли. и что самое ужасное, даже не спросили: "Саш, что случилось?" я ждала, что они подойдут и спросят, но подходили другие люди, которые меня ужасно раздражают, но спрашивали совсем другое. когда я шла на английский, мои размышления взяла верх тема насчёт курения (почему же?!), насчёт того, что люди так умело всё скрывают, а я вот не могу. потом увидела в стекле на двери своё отражение. увидела свою руку, которая странно изгибаясь, прикасалась к левому бедру. слёзы задушили меня, но я решительно оттолкнула их, но все те 20 минут, что даются на "отдых" учеников от преподавателей, я сидела и рисовала какую-то неведомую хуйню.
а я знаю какой сегодня будет день. сегодня я поеду к маме, сдерживаясь, чтобы не заплакать. потом заберу у неё всё, что надо. а когда буду ехать обратно, в мой рот полетят несколько таблеток цитрамона, куплю но-шпу - будет и она. почувствую себя немного лучше. может, даже поплачу, спрятав голову за книгой.
блин. как же я устала. просто невыносимо.
если убрать школу. всё. убрали это место. всё равно есть моральная усталость. я не буду говорить из-за чего, кто знает или хочет знать меня, тот поймёт. ну, что ж.
пожелаю себе удачи.

---

фрустрация.

Фрустрация (от лат. frustratio – обман, тщетное ожидание) — негативное психическое состояние, обусловленное невозможностью удовлетворения тех или иных потребностей. Это состояние проявляется в переживаниях разочарования, тревоги, раздражительности, наконец, отчаянии. Эффективность деятельности при этом существенно снижается.

я ничего не хочу, жужа
я словно высохшая лужа
и в моём сердце совсем пусто
и холодно*

наверно, этот холод так однообразен. наверно, мне становится очень грустно.
наверно, мне надоела эта боль. наверно, мне кажется, что это никогда не кончится.
у меня целыми днями постоянно болит голова. давит ужасно. мне жмут эти грёбаные туфли. кто решил, что девушки должны носить эту обувь?
я хочу поплакать. как тогда, тогда. помнишь? я хочу.. хочу. плакать.
ведь тогда будет легче. по крайней мере мне.
теперь головная боль и к этим медикаментам не тянет. мне не нравится чувство тошноты, но нравится.. что мне нравится? разве это так уже важно?
иногда мне кажется, что мне надо перестать гнаться по этим дорогам, плыть по этим течениям, а достать крылья и полететь.
может, на небо, где мёртвые. а может, просто над людьми. буду смеяться над ими действиями. ведь они "глупые".

как же меня раздражает эта боль! она ужасна. мне хочется плакать.
но я не могу. ан-нет. одна слеза есть. вывод? вывода нет.
и ещё. учителя, спасибо за ваши вот эти "это девятый класс! скоро егэ!" спасибо. теперь я боюсь ещё больше.
я знаю, что напишу плохо. у меня всегда так. вроде, знаю. вроде, хорошо. а пишу подобные фигни на три-два.
где справедливость? нигде. её съели кошки.

*Земфира - Жужа

@музыка: итак. сначала Земфира - Жужа, потом она же только с песней "Самолёт". теперь играет группа Синдром Алисы и песни "Фрустрация" и "Кошмар Лоры Палмер".

---

прекрати!

что ты себе говорила? а?
забыла, дура, да?
ведь ты обещала, что не будет слёз. ведь ты обещала, что больше такого не будет!
куда ты катишься? зачем надо было подниматься так высоко? только для того, чтобы скатиться? так легко сдаться?
да ты дура!

не хочу говорить с собой.

---

слышу её голос.

иногда она мне шепчет что-то на ухо.
что-то говорит о таблетках, которые надо принять. не волнуйся, я уже близко.
я уже скоро приду. потерпи немного.
и я буду рядом. надеюсь, тогда все будут счастливы.
удачи вам.
надеюсь, я буду с вами.

как Вы понимаете эти строки?
смерть? разговор с кем-то? сход с ума?

---

до свидания, мой любимый дом.

на этот раз та ссора оказалась намного серьёзней, чем мы предполагали. получилось так, что выговорила всё, что накопилось в душе за этот год, когда моя мама переехала и вся злоба и ненависть обрушилась на меня. так низко ещё никто не падал. что ж, кажется, мы побили рекорд. мы можем гордиться собой, не так ли? но зачем гордиться ТАКИМИ рекордами? ведь они не улучшают нас, а только портят.
моя, так называемая, депрессия вышла на новый уровень. стартовала внезапно, почти точно также, как и появилась. причиной может быть чуть ли не каждое действие каждого человека, поэтому мне надо глубоко вздохнуть и жить дальше. окрасить также мир в несколько красок. хотя бы добавить в эту серость краски две. но только, чтобы не били в глаза, приятно чтобы было.
приехав сегодня домой в восемь часов домой и поняв, что не могу вставить ключ в дверь, то меня сразу посетила странная мысль: а вдруг бабушка не откроёт мне дверь? я медленно отошла от двери назад, голова повернулась в сторону ящиков, и моё сознание предоставило мне картину. довольно заманчивую, если не учесть холода, царившего утром по улицам Калининграда.
я несколько раз обдумывала этот день. не знаю, чем он так заинтриговал меня, но мне было очень интересно обдумать свой маршрут.

поняла, что единственную радость в жизни мне доставляют четыре вещи: кошки, люди (а именно мама с Яворской, ну, и ещё человека два), фильмы и музыка. музыку у меня отобрал брат, т.к. ему надо ехать в Германию (он уже уехал) и смотреть на моём мп3 фильмы. фильмы забрала бабушка, выгонив меня из дома. с Яворской я, надеюсь, не поссорилась, т.к. жить без неё не могу. а кошки.. вот что я люблю. *_*
эти шесть маленьких комочков, один средний и два длинных взрослых расположились у мамы в беседке. шесть красивых котят, которые бегают везде, еле перебирая ножками. на них охотится средний комочек, которого я безумно люблю, и что самое удивительное, она отвечает мне тем же, засыпая у меня на руках. счастья, как говорится, полные штаны.

а она ходит по квартире. главное, что мне ничего не говорит.
мой любимый комочек счастья сидит рядом со мной, что доставляет мне порцию уважения и любви, с ней я чувствую себя защищенной.

ну, что ж. до свидания этому дому, теперь давай к другому?)

---

лохматые старики смеются.

"глаголом жги сердца людей" - говорил Пушкин.
а что делать, если этих самых глаголов нету? если человеку просто невозможно оставаться одному, и так не хочется с кем-то общаться, не имея ввиду некоторых людей. точнее, двух. нувыпоняли.
чувствую, что болит желудок, со мной говорят таблетки. они манят меня своей круглой формой, свои специфическим цвет, да и чем они меня только не манят. но, наверно, с меня хватит. я не боюсь за своё здоровье. я боюсь за близких людей, которым боюсь сделать что-то больно. мама и так уже смотрит на меня так, будто готова спасти меня от чего-то. любой ценой. я отвечаю ей тем же, но боюсь, что она не слышит меня. не чувствует моих взглядов. становится немного страшно. злые шутки над моим рассудком продолжаются. я стараюсь не плакать, но это так сложно. наверно, именно так я выражаюсь свою грусть. только через слёзы.
меня раздражает Сайчик, которая не может позвонить и точно сказать, когда отмечает своё чёртово День рождение. блять. может, ну нафиг и поехать к маме? да, завтра встану пораньше и поеду именно туда. да простят меня другие люди. соскучилась по маме, по тому дому да и вообще по тишине, которая там окружает меня со всех сторон. по чаю, который там очень вкусный и я готова пить его литрами. по тому окну в кухне, которое пугает меня.

злую шутку со мной играет не только сознание, но и эти медикаменты, которых, люди, никогда не принимайте. это всё так фигово. боже. похоже на последнюю запись отчаявшегося наркомана. надеюсь, я не такая. почему-то меня начало пугать слово "смерть". теперь я боюсь читать книги, т.к. меня одолевает странная фантазия о том, что я, дочитав её, умру. что жизнь - это книга. что за бред? что за хуйня со мной творится? о мерлин. спаси меня.
лечение, детка, только лечение, да? как же я хочу плюнуть в рожу многим людям. например, быдлякам, которые меня разбесили своей вульгарностью, которая для многих не вульгарность. мне противно, когда незнакомый человек, да ещё и какое-нибудь быдлятство, касается меня своими коленями и мешает мне читать. именно это и было в автобусе. я спокойно читала книгу, как вдруг приходят три парнишки-быдляка и начинается.. сначала они начали громко матом разговаривать, тем самым, мешая мне читать, а в книге был кульминационный момент, поэтому мне нужна была, если не полнейшая, то хоть немного тишь. так нет же. эти хрены с высокой горы начали тут показывать из себя истинных петухов. но куриц рядом не было. облом. была только старуха, пытающаяся читать книгу (я, ага) и бабули-дедули. когда одна из компании бабуль-дедуль сделала быдлячкам замечание о том, что они орут на весь автобус матом, они лишь рассмеялись. мне захотелось встать и треснуть этим неотёсанным придуркам по их пустой голове. так вот. один быдло-парень сел напротив меня и пытался что-то сделать из себя такое сексуальное, что это было похоже, скорее на кусок говна одетого в золотого, чем на секси-мачо. ненавижу их. он сидел на меня и со своим другом смотрели на меня. я не люблю, когда на меня смотрят. это факт. но когда ТАК смотрят, я становлюсь злой. ненависть медленно накипала во мне, и я сдерживала её с помощью бедной книги. так этот быдло-парень начал трогать своим коленом мои колени. знаете, мне было настолько противно, что я лучше бы поцеловалась бы с дедулей, который сидел рядом со мной. я отодвигала колени, он их, наоборот, отодвигал. и это, называется, крутое обращение с девушками? это называется хуёвое отношение с девушками. да простят меня боги за мат. второй мальчик-быдло сидел рядом с ним и смотрел на меня. меня чуть не вытошнило. наверно, я никогда не пойму тех девушек, которые им чуть ли жопу не вылизывают только из-за того, что те "крут парни". говно они, а не парни.
когда они вышли у гостиницы "Калининград" я вздохнула облегчённо. осмотрелась по сторонам. женщина понимающе кивнула и улыбнулась. я улыбнулась в ответ и принялась за чтение. но ни тут-то было. припёрлось мажористое мордо с кучей сумок, пакетов и прочего говно. уселось рядом со мной и пыхтело (видимо, был насморк). придавил меня своим телосложением и своими покупками, книгу пришлось закрыть. на мой испепеляющий взгляд он никак не ответил, чем окончательно убил меня.

сегодня меня окатила водой машина.
ненавижу человечество.

@музыка: IAMX - Tear Garden

---

раньше я любила загадки. любила их отгадывать, чувствовала себя хоть немного лучше.
теперь, когда я не могу отгадать загадку, которая длится уже около двух лет, мне становится немного стыдно за себя. и хочется плакать.
боже. почему мне хочется плакать? я перестаю верить во все эти религиозные материалы, которые дают людям пищу для верования.
ведь почему мы должны верить в то, в чём не уверены? только из-за того, что нам это сказали родители? семья? близкое окружение?

доставил мне новую загадку. я боюсь ошибиться и снова сделать так, как было раньше.
чтобы снова были эти порезы, которые кажутся многим каким-то пафосным движением. будто это легко сделать, словно по повиновению палочки.
чтобы снова был этот чёртов пепел. чтобы было снова всё серо.
поэтому я постараюсь закрыть глаза, даже тогда, когда их нужно открывать.
хоть как-то действовать. боже. как я слаба.

Лара, я поступаю, как скотина.
но.. знаешь, получается так, что я могу говорить только с тобой. улыбаться тоже.
смеяться тоже. понимаешь, ты уже не просто лучшая подруга, а один из самых близких людей.
как-то так. Мргла перебил всю мысль своим Поттером.

закончу свой пафос тогда, когда договорю с Мрглой.

---

невыносимая лёгкость бытия.

надеюсь, ты счастлива. мы никуда не поехали.
надеюсь, что твоё лицо озарила улыбка, ведь вчера по телефону чувствовалось, что ты не хочешь, чтобы эта поездка состоялась.
почему ты просто не можешь признаться в чувствах? это всё видно, поэтому молчать просто глупо.

день прошёл.. мм. паршиво.
да и вчера особого настроения не было. бывали моменты, когда было хорошо и мило, но общая картина осталась такой же серой, без единой краски.
сегодня надела туфли в школу, теперь хожу в них по дому.
в первые минуты была жуткая боль, но если не обращать внимания, то довольно сносно.
даже написала рассказ "Туфли", но как всегда не закончила. т.к. мысли идут слишком быстро, а рука не успевает записывать.
сижу и думаю: взять или не взять?
сделать белую дымку и загадочно улыбаться, смотря на потолок, или нафиг?
мне нравится это состояние тем, что я ничего не чувствую.
будто у меня никого нет.
ан-нет. я прыгаю с моста сразу в две реки. одна - мелкая, там много нужных людей. об неё ударишься и сразу умрёшь.
а вторая.. ох. она глубокая. там надо сначала мучатся, и только потом потеряешь воздух и способность жить.

завтра или послезавтра брат уезжает на неделю.
мне же лучше. будет вдохновение - смогу сразу сесть и быстро напечатать на компьютере.
а вообще. всё говно.
такая фраза, а заставляет улыбаться.

итак. вопрос.
да или нет?

@музыка: Peter Doherty - Fuck Forever

---

таблетки?

тупость - это обратная сторона ума, да?
наверно.

чего-то жду.
состояние постоянного ожидания.
надо заканчивать.

таблетки? совсем чуть-чуть.
надо найти.
мне нравится это. чувствую себя немного развязной.
должна же хоть когда-нибудь серая мышь быть кошкой! хоть когда-нибудь!
а что завтра? завтра хуйня.
полнейшая и тупейшая.
а я говно. да и вы все тоже.

таблетки? совсем чуть-чуть.
это же не наркотик. не наркоманство.
только баловство. хочу, чтобы меня вытошнило.
блять. меня даже нормально вытошнить не может, что уж говорить об искусстве и любви?
вот говно.

таблетки? совсем чуть-чуть.
только чуть-чуть. всё равно никто не заметит.

---

лариско. наша дружба не просто так :D

Есенин - Квадра Гамма
Есенин - Наполеон (полудуальность)
Есенин - Бальзак (родственные)